Klausimai, kurių neturėtumėte užduoti savo partneriui

Barnis / Vida Press nuotr.
Autorius: Žmonės.lt
Publikuota: 2017-07-02 15:00
Bendraudami su savo antrąja puse, mes kalbamės apie įvairiausius dalykus. Tačiau pokalbiai ne visada yra malonūs – kai kada kyla konfliktų. Viskas pagerėtų, jei vengtumėte kai kurių klausimų.

„Kas tau negerai? Ar tu visada taip elgiesi?“

Mintis smerkti ar aprėkti savo partnerį niekada nėra gera. Toks elgesys tik sustiprins neigiamą poelgį, kurį bandote pakeisti, nes tokia jūsų reakcija skatins jūsų šalintis, atstums.

Jei smerksite ar aprėksite partnerį, tokia jūsų reakcija skatins jūsų šalintis.

Užuot savo partnerį puolusi dėl netinkamo elgesio, pasidalykite savo mintimis, patirtimi. Pavyzdžiui, jis dažnai palieka dantų pastos tūtelę neužsuktą. Užuot sakydama „Kas su tavim negerai? Kodėl visada taip elgiesi“, geriau paklauskite, ar jis negalėtų išsivalęs dantis jos užsukti. Kitą kartą, kai jis užsuks dangtelį, pasidžiaukite: apkabinkite ir pabučiuokite. Pasakykite jam, kad tai nedidelis dalykas, bet jums labai svarbus.

„Kodėl tu niekada nedarai to, ko aš noriu?“

Niekas nenori būti kaltinamas. Tai sukuria beviltiškumo, nepasitenkinimo, nepasitikėjimo atmosferą. Tai ne tik kenkia, bet ir yra neveiksminga.

Kiekvieną kartą, kai susirūpinote savo partneriu, pirmiausia susitelkite į atsakomybę už savo jausmus, mintis ir veiksmus. Imkite iniciatyvą į savo rankas. Užuot kaltinusi, kad partneris blogai elgiasi, nukreipkite dėmesį į tai, kaip galėtumėte pagerinti santykius. Kai būsite pasirengę spręsti problemas ir geriau suprasite padėtį, o įtūžis atvės, galėsite rasti sprendimą.

TAIP PAT SKAITYKITE: 5 mitai apie santuoką, į kuriuos galite nekreipti dėmesio

Vida Press nuotr.
Vida Press nuotr.

„Kodėl tu toks (tinginys, erzinantis, savanaudis, nejautrus ir t. t.)“

Kai esate nusiminusi, stenkitės nepulti savo antrosios pusės ir neliekite viso įtūžio ant jo. Juk jei esate kartu, vadinasi, tam yra pagrindas.

Jei norite pagerinti savo santykių kokybę, turite pradėti nuo bendravimo. Psichologas Marshallas Rosenbergas sako, kad naudingiausia bendrauti su savo partneriu sąžiningai išsakant nuomonę ir savo poreikius bei mokėti tai maloniai priimti.

Sąžiningai pasakykite, kaip jaučiatės ir ko jums trūksta, kas nepatinka. Svarbu nekaltinti, nekritikuoti ir nereikalauti. Kai partneris kalbasi su jumis, sutelkite dėmesį į tai, kaip jis jaučiasi, ko jis norėtų – be kaltės, kritikos ar reikalavimų. Toks bendravimas yra grindžiamas atvirumu, sąžiningumu ir supratimu, o tai puoselėja santykius.

„Ar tu nori su manimi skirtis?“

Šio klausimo iškelti įvykus kasdieniniams konfliktams visiškai nereikia, nes jis tik sutrikdo pasitikėjimą vienas kitu.

Žmonės dažnai pasikarščiuodami užduoda šį klausimą, kad sustiprintų pokalbį. Jei jūs iš tikrųjų norėsite išsiskirti, taip ir pasakykite. Priešingu atveju geriau to neklausti ir analizuoti ginčą sukėlusius klausimus. Jei tikrai bijote, kad partneris su jumis skirsis, tiesiog pasakykite, kad nerimaujate, kad nesuprantate jo poelgių ir jausmų.

„Ar tikrai nori būti su manimi?“

Nors svarbu girti vienas kitą ir puoselėti santykius, kiekvienas žmogus turi save gerbti, mylėti ir tikėti savimi.

Santykių specialistas Davidas Scharchas teigia, kad tie, kurie nuolat reikalauja pripažinimo, yra ne tokie patrauklūs ir patikimi. Jei jums reikia nuolatinio patvirtinimo, kad jus myli, nori būti kartu, nepaliks, jūsų partneriui bus sunku jus gerbti, mylėti, pasitikėti ir jumis žavėtis. Juk dažnai girdime pasakymą: „Kaip galima ją/jį gerbti, jei ji/jis pats (-i) savęs negerbia?..“.

Sprendimas – priimti save tokį, koks esate, pamilti save, atrasti gerąsias ir gražiąsias savo savybes, o tada jus pamils ir kiti. Kai jaučiatės puikiai, gerbiate ir mylite save, ir kitiems daug lengviau tai padaryti.

„Ar galiu tavimi pasitikėti, ar tu man sakai tiesą?“

Toks klausimus, viena vertus, priverčia žmogų gintis, kita vertus, jūs niekada negalėsite pasitikėti ir patikėti atsakymu, kurį išgirsite.

Kalbėdamas apie poras, iš kurių vienas yra pavydus ir nuolat įtarinėja savo antrąją pusę, psichologas Markas Mansonas, sako, kad arba jūs pasitikite savo partneriu, arba ne: „Jei pasitikite, neuždavinėkite tokių klausimų, jei nepasitikite savo partneriu, pasvarstykite, ar jums reikalingi tokie santykiai.“

TAIP PAT SKAITYKITE: 2-2-2 taisyklė, gerinanti santykius: ją išbandžiusi pora dalijasi patirtimi

Ji24.lt

Naujausi straipsniai