Psichologė, dėstytoja Anastasija Afanasenko konsultuoja poras, kurioms iškyla tarpusavio supratimo problemų. Ji rašo, kad jos labai dažnai klausia, ar galima vienu metu mylėti du žmones: vyrą (žmoną) ir meilužį (meilužę). Santykių ekspertė siūlo iš pradžių pasiaiškinti, kas yra meilė, kokia ji būna.
Psichologė remiasi graikiškų terminų pagrindu sukurta meilės formų tipologija. Juk meilė turi daug veidų. Tinklalapis psy-practice.com publikuoja psichologės išsamų atsakymą į klausimą, ar galima mylėti du žmones.
TAIP PAT SKAITYKITE: Olegas Lapinas: „Neištikimos moterys pas savo vyrus dažniausiai negrįžta“
Erosui (eros), arba jausmingajai meilei, būdingas aistringumas, ištikimybė ir fizinė trauka. („Mano mylimas/mylimoji ir aš esame sukurti vienas kitam“).
Ludus (ludus), arba meilė kaip žaidimas, apibūdina mažiau atsakingą požiūrį į partnerį, nes meilė priimama kaip žaidimas, kuriame partnerių gali būti daug („Man su visais patinka žaisti meilę“).
Manija (mania) – tai meilės stilius, kuriam būdingas apsėdimas, aistringumas ir pavydas („Aš išgyvenu siaubą, kai mylimasis/mylimoji nekreipia į mane dėmesio“).
Pragma – tai labai praktiškas meilės stilius, kurio šalininkai partnerį renkasi pagal tam tikrus kriterijus („Noriu pasirinkti tokį mylimąjį/mylimąją, su kuriuo/kuria mums bus garantuotas laimingas gyvenimas“).
Agapė (agape), arba pasiaukojanti meilė, – tai altruistinis požiūris į meilę, kai mylimojo žmogaus poreikiai mylinčiam svarbesni nei jo asmeniniai („Geriau kentėsiu aš nei žiūrėsiu, kaip kenčia mylimasis/mylimoji“).
Storge – tai meilės stilius, kuriamas ant stiprios ir tvirtos draugystės pamato („Mano mylimas/mylimoji – mano geriausias draugas/draugė“).
Vadinasi, meilė būna įvairi. Ir norint suvokti, ar jūs mylite žmogų, reikia rasti atsakymus į daugybę klausimų: ką aš jam/jai jaučiu? Kokius mano poreikius patenkina šitie santykiai, o kokių ne? Ko noriu pasiekti šiuose santykiuose?
Neretai tenka matyti, kad santykiai tarp vyro ir moters būna neįvairūs: arba tai aistra, arba draugystė, o dažniausiai tenka stebėti pagarbą ir dėkingumą už kartu nugyventus metu. Būtent šiuo momentu horizonte ir gali pasirodyti naujas partneris, kuris tenkins tuos poreikius, kurie buvo ignoruojami senesniuose santykiuose. Nauji santykiai nepaneigia senųjų, visko, kas ten jau sukurta. Tačiau sukelia nerimą, kaltės jausmą ir „sėdėjimo ant dviejų kėdžių“ jausmą.
Dvasinės kančios ir tas pats kasdienis piktas klausimas – ar galima mylėti du žmones vienu metu ir kurį pasirinkti? – ima dominuoti. Mano manymu, gyvenimas žmogui duotas tam, kad jis jaustųsi laimingas ir partnerį reikėtų rinktis vadovaujantis šiuo požiūriu. Su kuriuo/kuria aš būsiu laimingas/laimingas?
Čia, aišku, iškyla dar vienas svarbus klausimas – kaip suprasti, su kuo aš būsiu laimingas/laiminga? Laimę gali suteikti tik brandūs santykiai, sukurti abipusio domėjimosi vienas kitu.
Abipusis domėjimasis – tai noras pažinti kitą. Pažinti kito žmogaus unikalumą su visais gerais ir blogais asmenybės bruožais. Be to, jeigu jau kalbama apie rimtus santykius, tai jie turi maksimaliai patenkinti visą poreikių spektrą: seksą, saugumą, bendravimą ir palaikymą. Jeigu kalbame apie šeimą, kurioje yra vaikų, tokiu atveju reikia kelti ir jų poreikių klausimą.
Tai nereiškia, kad reikia „gyventi dėl vaikų“ ir visą gyvenimą kentėti. Tokiose šeimose vaikai auga su stipriu kaltės jausmu už nelaimingą savo tėvų gyvenimą, kurie priversti kentėti „dėl vaikų gerovės“. Tuo pačiu neverta nesusimąstant šokinėti iš vienų santykių į kitus, kai tik prasideda krizė. Kartais būna sunkesnis periodas, kurį reikia pergyventi ir išeiti į naują artumo etapą.
TAIP PAT SKAITYKITE: Psichoterapeutė G.Petronienė: „Išmokite mylėti save, ir kritika jūsų nesužeis“
Labai nemaža tikimybė, kad pabėgęs nuo partnerio ir santykių su juo, žmogus kurs naujus santykius „lipdamas ant to paties grėblio“. Svarbu išsiaiškinti, kokių santykių reikia ir svarbu išsaugoti, o kokius išsaugoti negalima ir kenksminga. Čia į pagalbą gali ateiti psichologai.
Tačiau grįžkime prie pagrindinės temos.
Ar galima mylėti du žmones vienu metu? Mano atsakymas – galima. Skirtingai. Tačiau visgi reikės rinktis. Rinktis, su kuo susieti savo gyvenimą, su kuo eiti suglaudus pečius. O čia jau ir prasideda kalba apie brandžius santykius – su kuo ir kaip juos kurti. Tačiau tai jau kito straipsnio tema.
Egzistuoja tendencija seksualizuoti vyro ir moters santykius. Nors ne visada yra taip. Susidomėjimas priešingos lyties žmogumi ne visada turi seksualinės traukos atspalvį. Tik tą sunku suprasti.
Būkite dėmesingi savo jausmams ir klausykitės savo širdies. Ji žino atsakymus į visus klausimus. O jeigu pasiklydote ir pavargote nuo dvasinių pergyvenimų, kreipkitės į profesionalus – jie padės jums sudėlioti viską į lentynėles.
TAIP PAT SKAITYKITE: Psichoterapeutas Andrius Kaluginas: apie ką nutyli vyrai, arba kodėl vyrą galima paveikti tik manipuliacijomis