Pažymėkite klaidą tekste pele, prispaudę kairijį pelės klavišą

Suvaidintas orgazmas. Ar tikrai visada problema?

Moteris ir vyras bučiuojasi
Shutterstock nuotr. / Aistra
Šaltinis: „Laima“
0
A A

„Niekada nevaidink orgazmo“, – teigia kone visi straipsniai apie intymų gyvenimą. Jų prisiskaičius greičiausiai atrodo, kad tos kelios apsimestinės aistros minutės gali pakenkti santykiams labiau nei ilgai besitęsiantis virtualus flirtas su jaunystės laikų meile ar kasdieniai barniai dėl buitinių smulkmenų.

Nemažai moterų nekreipia dėmesio į teorinius patarimus ir savo gyvenimą, kaip ir miegamojo reikalus, tvarkosi pačios. Retsykiais jos tampa aktorėmis savo pačių lovose. Vietoj svaigaus skrydžio į aistros viršūnę pasirenka neskubrią kelionę jos link. Ir tiesiog mėgaujasi, nors puikiai žino, kad gali būti daug geriau.

Tai nereiškia, kad orgazmas jų gyvenime virsta gražiu miražu, kurį tikimasi vieną dieną pasiekti, bet niekaip nepavyksta tik todėl, kad kažkada jau buvo apsimesta, jog jis visai čia pat.

Neretai tai, kas būna daug sykių repetuota, ima ir išsipildo. Juk intymūs santykiai nėra savaiminė duotybė – patirti malonumą, suteikti jį kitam žmonės mokosi. Kai kada gana ilgai. Vieniems pavyksta atrasti tarpusavio dermę, kitiems – ne. Ir ne suvaidintas orgazmas tai lemia. Kai abi pusės stengiasi pirmiausia suteikti partneriui malonumą, perprasti nuotaikas, temperamentą, išsiaiškinti baimes, kompleksus, galbūt nuoskaudas ir padėti juos įveikti, sėkmės atveju gauna prizą – drauge pasiekia malonumo viršūnę. Tačiau iki tol gali tekti nužingsniuoti ilgoką kelią. Tik romantiniuose filmuose įsimylėjėliai patiria svaiginančių potyrių jau pirmąją naktį.

Tikrame gyvenime idealus seksas, kurį vainikuoja abiejų finalinis atodūsis vienu metu, daug dažniau yra pastangų ir kantrybės rezultatas. Ir kartais ne itin lengvą kelionę jo link supaprastina būtent moteriškos gudrybės.

Apsimetinėti prieš save ar partnerį nesiūlome, tačiau gal bus įdomu sužinoti, kodėl dažniausiai lovoje moterys imasi vaidybos. Pateisinama ji ar ne – spręsti jums. Juk skirtingi žmonės, skirtingos situacijos ir kas vienam gali būti puiki išeitis, kitam – problemų pradžia.

Kodėl jos tai daro?

Mėgindamos sumažinti partneriui įtampą

Kuo šviežesni santykiai, tuo daugiau laiko reikia, kad moteris patirtų orgazmą. Tačiau jei vyras labai jautrus, empatiškas ir iš visų jėgų stengiasi greičiau pakylėti moterį į palaimos viršūnę, gali atsirasti įtampa: moteris jausis skubinama, vyras – nepajėgus suteikti malonumo. Kai vyras orientuojasi į rezultatą, o moteriai svarbus ir pats procesas, dažna tiesiog apsimeta, jog „tai“ įvyko. Paprastai tada vyras atsipalaiduoja, nes gauna patvirtinimą, kad yra geras meilužis, o moteris gali susitelkti į savo kūno pojūčius, kuriuos partneris ima aistringai tenkinti nevaržomas baimės, kad jam nepavyks.

Tokiomis ir panašiomis aplinkybėmis imituodamos orgazmą moterys gauna laiko priprasti, įsidrąsinti, kad išties jį patirtų.

Šis gudravimas pasiteisina nebent tuo atveju, jei partneris tikrai viską daro taip, kaip moteriai norėtųsi, yra labai supratingas, tik vidinė įtampa ir laukimas trukdo abiem atsipalaiduoti.

Bendraujant intymiai labai svarbu, kad net ir tuomet, kai moteris šiek tiek vaidina, būtų subtiliai parodoma partneriui, kas patinka, ko iš jo tikimasi.

Bendraujant intymiai labai svarbu, kad net ir tuomet, kai moteris šiek tiek (o gal ir smarkiai) vaidina, būtų subtiliai parodoma partneriui, kas patinka, ko iš jo tikimasi, kad ir santykiai, ir seksas toliau tobulėtų ir vieną dieną malonumo viršūnę pasiektų abu.

Pagrindinė taisyklė, kurią turėtų žinoti ir itin įgudusios aktorės, – negalima vaidinti, jei kas nors nepatinka! Negalima to daryti be pagarbos sau ar kitam! Mažas melas gali laikui bėgant virsti dideliu, nes kuo toliau, tuo sunkiau bus paaiškinti vyrui, kodėl kažkada tos pačios jo glamonės vedė iš proto, o dabar palieka abejingą ar net darosi atgrasios. Sau teks pripažinti, kad geriausių dalykų nepavyksta gauti tik todėl, kad visada buvo tenkintasi bet kuo.

Negalėdamos susikoncentruoti į kūno pojūčius

Kartais moterims patirti malonumą trukdo nuolatinis nepasitenkinimas savo išvaizda. Jei intymiausiomis akimirkomis jos ima galvoti apie celiulitą ar priaugtus kilogramus, kažin ar sugebės pasinerti į kitą realybę.

Būna, atsipalaiduoti negali ir savimi patenkintos, pasitikinčios ir žinančios, ko nori, moterys tik todėl, kad mato, kaip varo iš proto partnerį. Tai džiugina, tikrai glosto savimeilę, bet... trukdo susikoncentruoti į pojūčius ir jais mėgautis.

Kai kurios nemato kitos išeities – tik pasitelkti vaidybą. Ar ji prasminga? Kažin, juk neįveikti kompleksai ir baimės užvaldo emocinį pasaulį, neleidžia skleistis seksualumui. Retesnis atvejis, kai partneris išties tobulas, o moteriai susitelkti į savo kūno jusles trukdo būtent begalinė jo aistra: jei iki tol niekas ja taip nesižavėjo (ar nesugebėjo taip akivaizdžiai parodyti), kyla pagunda patikrinti, kaipgi veikia moteriški kerai. Tačiau tokiais atvejais verčiau pasinerti į jausmingą meilės ritualą, nei narciziškai stebint imituoti pasitenkinimą vien todėl, kad vyras mėgaujasi kiekviena akimirka ir prisilietimu.

Norėdamos pamiršti neigiamą patirtį

Neretai į naujus santykius moterys atsineša įvairių skaudžių intymių išgyvenimų. Nebūtina išpasakoti naujam partneriui visų praeities nuoskaudų detalių, tačiau pasakyti, kad reikia laiko, – tikrai normalu ir prasminga. Kaip ir prisipažinti apie patirtą smurtą, prievartą, išdavystę. Juk tai dalis jūsų praeities, o ši veikia dabartį, taigi, ir naujus santykius. Paprastai mylintys protingi žmonės susidoroja su ankstesnio gyvenimo pėdsakais.

Klaidą daro moterys, kurios senas žaizdas gydosi panirdamos į naujo mylimojo glėbį, stengdamosi nugrūsti į atokiausias sąmonės kerteles ankstesnius išgyvenimus ir tikindamos save, kad šį kartą viskas bus tikrai gerai. Juk kažkada turi nusišypsoti laimė? Bet jei nauji intymūs santykiai klostosi ne itin sklandžiai, jos ima apsimetinėti, kad viskas yra nuostabu. Negi vyriškas švelnumas ir dėmesys neatperka tokios „smulkmenos“, kaip orgazmas? Tai pleištas į intymų bendravimą, nes partneris anksčiau ar vėliaus supras apgavystę, o moteris taip ir nepajus, ką reiškia darna visose gyvenimo srityse.

Tačiau jei naujieji santykiai puikūs, žmonės myli ir supranta vienas kitą, bet per patį aistros įkarštį galvoje šmėsteli mintis apie patirtą išdavystę ir tai moterį atvėsina it šaltas dušas, dažna nuveja šalin mintis iš praeities ir... imasi vaidybos. Ir ar gali kas nors spręsti, gerai tai ar ne? Ir kur nuves toks žaidimas?

Siekdamos įkvėpti vyrui pasitikėjimo

Ar suvaidintas naujos mylimosios orgazmas gali vyrą įkvėpti ir jis vėl pasijus vyriškas? Kai kurios moterys pasakytų: „Taip.“

Kartais ne tik moterims, bet ir vyrams labai trūksta pasitikėjimo savimi. Juk jie irgi turi ne vien gerų, bet ir skaudžių, gėdingų išgyvenimų. Jie irgi patiria pažeminimą, menkinimą. Ir jie būna ta silpnoji pusė, kuriai reikia paramos ir paskatinimo.

Ar suvaidintas naujos mylimosios orgazmas gali tokį vyrą įkvėpti ir jis vėl pasijus vyriškas? Kai kurios moterys pasakytų: „Taip.“ Jei jų partneris neseniai išgyveno dramatiškas skyrybas, kurios priminė kovą be taisyklių, tikėtina, kad tokia „greitoji pagalba“ gali būti naudinga.

Tačiau supratingumas neturi virsti gailesčiu ir užuojauta. Taip elgtis galbūt galima tik tuo atveju, jei vyras iš tiesų traukia, jo prisilietimai ir glamonės jaudina, o viršūnės nepavyksta pasiekti todėl, kad jam lemiamu momentu pritrūksta pasitikėjimo savimi, tačiau yra vilties, kad jį sugrąžinti galima parodant, kaip gera kartu.

Reiktų žinoti, kad suvaidintas orgazmas net ir gražiausiai besiklostančius santykius gali išardyti, nes nuo nesenos skaudžios patirties neatsigavęs ir jautrioje srityje vėl apgaudinėjamas vyras gali pasijusti visiškas nevykėlis, vertas tik užuojautos, o ne iššūkių, kuriuos pajėgtų įveikti. Gailestis ir geras seksas – nesuderinami. Kone kiekvieną vyrą yra daug paprasčiau įkvėpti kiek egoistiškai mėgaujantis seksu, drąsiai rodant, kad patinka ir jaudina ir pats mylimasis, ir tai, ką jis daro.

Didžiausias paskatinimas vyrui ir šviesi perspektyva moteriai – ne orgazmo imitavimas, o iškalbingi ženklai, kad jis turi daug šansų pakylėti savo mylimąją iki malonumo viršūnės. Subtilios užuominos kaip visada naudingos.

Kurstydamos aistrą

Partnerio geismas – turbūt labiausiai jaudinantis dalykas. O ką daryti, kai į santykius pradeda smelktis rutina ir nuobodulys? Kai kurios moterys ima ir suvaidina tai, ko labiausiai trokšta. Žinoma, jei santykiai išsikvėpę ir tarpusavio trauką slopina daugybė kasdienių konfliktų, prasminga pradėti nuo jų sprendimo. Tačiau kas gali paneigti, kad kartais būtent erotiškas vaidmuo ir tampa ta kibirkštimi, kuri vėl įplieskia aistros laužą?

Meilė nėra racionali. Jos raiškos formos – irgi. Suvaidintas orgazmas gali būti ta priežastis, kodėl jo pasiekti taip ir nepavyksta. Kai moterys santykių pradžioje ima jį imituoti, neretai praleidžiamas labai svarbus momentas, per kurį vyras galėtų pažinti jos kūną ir pojūčius. Jei pasiekta viršūnė, vadinasi, ir tobulėti ar ieškoti kitų būdų, kaip įtikti moteriai, nebereikia? Bet kartais būtent geras vaidmuo pralaužia ledus.

Truputis statistikos

Elisabeth Lloyd savo knygoje „The Case of the Female Orgasm“ apžvelgia 33 mokslines studijas, kuriose nagrinėtas moterų orgazmas. Rezultatai labai įspūdingi.

  • Tik 25 proc. moterų patiria vaginalinį orgazmą.
  • Maždaug 50 proc. patiria orgazmą lytinių santykių metu.
  • Apie 5 proc. moterų vienu ar kitu gyvenimo laikotarpiu išgyvena periodą, kai negali patirti orgazmo dėl pačių įvairiausių fiziologinių ir psichologinių priežasčių.
  • Apie 20 proc. moterų labai retai patiria orgazmą lytinių santykių metu. Jas patenkina kitokios mylėjimosi formos (pavyzdžiui, oralinis seksas, glamonės). Šis reiškinys siejamas su porų amžiumi. Kuo vyresnė moteris, tuo dažniau ji patiria malonumą ir kitaip stimuliuojama.
  • Kiek moterų meluoja patiriančios orgazmą? Įvairių šaltinių duomenimis – net apie 80 proc.
„Laima“
Pažymėkite klaidą tekste pele, prispaudę kairijį pelės klavišą
Pranešti klaidą

Pranešti klaidą

Sėkmingai išsiųsta

Dėkojame už praneštą klaidą
Parašykite atsiliepimą apie Žmonės.lt