Sveikos, mielos skaitytojos ir – galbūt – skaitytojai, esu Dovydas Do ir nuo šiol reguliariai dalinsiuos savo mintimis „eLaimoje“. Iš karto atsisegu švarką ir atverčiu visas kortas. Tegul mane skaito nors ir visas pasaulis, bet aš rašysiu jums, dailiosios lyties atstovės. Ir toliau vadinsiu jus dailiąja lytimi, nes, po velnių, nesu per savo trisdešimt trejus gyvenimo metus regėjęs ko nors dailesnio.
Rašysiu tam, kad perskaitytumėte viską, ką norėjote sužinoti apie vyrų mąstymą, bet nedrįsote arba nešovė galvon paklausti saviškio. Rašysiu ne todėl, kad esu koks nors altruistas arba grafomanas, kuris vietoj asmeninio gyvenimo gyvena klaviatūrinį.
Rašysiu iš visiškai savanaudiškų paskatų – kad vieną naktį, kai mes susitiksim, tu jau būtum pasiruošusi pilnaverčiam bendravimui be dirbtinių kompleksų ir beprasmiškais mitais pagrįstų baimių apie vyrus ir vyriškumą.
O dabar – prie esmės.
***
Kaip ir kasmet, tai jau prasidėjo. Tradiciškai pirmosiomis sausio dienomis išvydau keletą anksčiau nešmėžavusių veidų, tačiau tikrosios imtynės su savimi startuoja dabar. Kuo arčiau alsuos vasara, tuo intensyvesnė ir masiškesnė taps ši kova. Kol galiausiai prasidės atkrintamosios varžybos, jei suprantat, ką turiu omeny.
Tačiau dabar sporto klube įsibėgėja tikras užpakaliukus glostančių tamprių ir krūtines liejančių sportinių liemenėlių paradas. Pilvukas kol kas dažniausiai slepiamas, bet iki vasaros dar turime laiko.
Rankose – naujoji mada baltymai arba bent jau vandens gertuvė. Kojose – išlaisvintos spyruoklės sparta, skuodžianti bėgimo takeliu arba pakeliui į aerobikos treniruotę. Akyse – ryžtas nužudyti kiekvieną per žiemos malonumus užgyventą riebaliuką. O gal tiesiog pyktis dėl to pyragaičio, kurį iš saujos išplėšė naujausia dieta.
Bet aš nepamokslausiu apie sveiką gyvenseną. Juolab kad pats toli gražu nesu šventasis. Tiesiog noriu jums rėžti vieną tikrą ir nenuginčijamą faktą, kurį greičiausiai jau girdėjote iš savo draugo ar vyro, bet iki šiol nedrįsote priimti už gryną pinigą.
Norite tikėkite, norite ne, bet vyrai nepastebi tų trijų priaugtų kilogramų. Mes tiesiog jų nematome, nes jie pasislepia po jūsų apsukriai parinktais apdarais arba užsimaskuoja, kol mes šaudome akimis į iškirptes, apnuogintas kojas ar gosliai išryškintas lūpas – pačios žinote, kokią savęs skaitymo strategiją geriausia pasiūlyti tokiems pusakliams patinams kaip visa mano padermė.
Mes tuo labiau neužfiksuojame to 5 proc. jūsų svorio prieaugio tada, kai jūs būnate nuogos. Tiesiog mes ne ten žiūrime. Sekso metu apskritai daugiausia matome rankomis. Tiesą pasakius, mes tuomet iš viso neanalizuojame.
Vienintelė vieta, kur vyrai gali pastebėti jūsų svorį, tai savimi nepasitikinčios akys.
Vienintelė vieta, kur vyrai gali pastebėti jūsų svorį, tai savimi nepasitikinčios jūsų akys arba kai specialiai pabrėžiate tą trofėjinį kilogramą. Patikėkit, jeigu suimsite savo odą rankomis ir nuolat kartosite „kokia aš stora“, šimtas šešioliktą kartą net galantiškiausias diplomatas palūš ir pasiduos įkalbinėjimams tai pripažinti.
Tačiau iki tol esate saugios. Mūsų tikrai nedomina svarstyklių statistika. Mus domina jūsų laikysena ir žvilgsnyje ar kūno judesiuose užkoduota žinia: „siek manęs“.
O jei vis tiek pasiduosite savo baimėms pačią intymiausią akimirką, kai jis kategoriškai nesutiks mylėtis tamsoje, yra tokia viena gudrybė, kuri padės ištverti tas penkias nerimo sekundes. Atsigulkite ant nugaros, nes taip geriausiai išsilygina pilvukas.
Tik nepamanykit, kad atkalbinėju jus nuo sporto klubo. Sportuoti sveika ir naudinga ne tik dėl kilogramų. Galiausiai juk tai yra dar viena vieta užmegzti simpatiškų pažinčių.
Iki pasimatymo tarp treniruoklių!