Dėl ko pykstasi poros prieš išsiskirdamos?

Pora / Vida Press nuotr.
Autorius: Žmonės.lt
Publikuota: 2017-09-03 19:54
Kiekvieni santykiai unikalūs ir vienos taisyklės, kaip išsaugoti byrančią meilę, nėra. Vis dėlto barniai, į kuriuos įsivelia poros ir kurie turi įtakos ryšio pabaigai, yra labai panašūs. Santuokos terapeutai dalijasi dažniausiais iš jų.

„Mums nereikėjo būti kartu.“

Sveikus santykius puoselėjančios poros santykių pradžią prisimena maloniai. Jei esate labiau linkę gilintis į neigiamus prisiminimus („Pameni, kaip draugystės pradžioje pamiršai mūsų sukaktuves?“), tai nepranašauja geros poros ateities. Kai teigiami jausmai ima blėsti, tai – ženklas, kad partneriai emociškai tolsta vienas nuo kito. Jie ima „perrašinėti“ praeitį ir mėgina įtikinti save, kad nuo pat pradžių jų santykiai klostėsi miglotai ir netinkamai.

Poroms, norinčioms išsaugoti ryšį, patariama gyventi gerais prisiminimais ir tiesiog pasklaidyti nuotraukų albumą – pozityvus mąstymas padės nustumti į užribį negatyvias mintis ir nuoskaudas.

„Jaučiuosi kaip kambario draugas.“

Dauguma porų negali gyventi mylėdamosi tik per gimtadienius. Nors kai kurios poros teigia nesureikšminančios sekso, kitos neslepia, kad jo stoka turi itin neigiamos įtakos santykiams. Kai seksas paliekamas už durų, barnis, prasidedantis argumentu: „Aš jaučiuosi lyg būčiau tavo kambario draugas, o ne mylimasis.“, netrunka kilti. Partneris, kuris skundžiasi, leidžia kitam suprasti, kad intymaus kontakto nebuvimas neįmanomas. Jei antroji pusė nesistengia seksualinio ryšio atnaujinti, santykių baigtis visai šalia.

„Tu visada darai..“ ir „Tu niekada nedarai...“

„Hiperbolė“ – gražus dalykas, tik geriau, kai ji skamba per radiją, o ne santykiuose.

„Hiperbolė“ – gražus dalykas, tik geriau, kai ji skamba per radiją, o ne santykiuose. Kitaip tariant, hiperbolizuoti pareiškimai dažniausiai nėra pasverti ir atsiranda iš perdėto noro įgelti partneriui. Greičiausiai nemaža dalis kartu ilgesnį laiką gyvenančių porų bent keliskart į mėnesį susiduria su įvairiais „tu niekada neišjungi šviesos sandėliuke“ ir panašiais priekaištais. Kad ir dėl ko būtų nesutariama, tokių kaltinamųjų žodžių, kaip „niekada“ ir „visada“ vartojimas sukelia pasipiktinimą ir nevaldomą konfliktą.

Kartais žmonės susivokia, kad ima vartoti tokias žeidžiančias frazes ir susivaldo. Bet pasitaiko, kad jie įtiki šių frazių tikrumu (pavyzdžiui, „jis visada klauso mamos, o ne manęs“), o tada jau netoli ir santykių griūtis.

„Man gaila, kad taip jautiesi.“

Atsiprašymas turi būti nuoširdus – antraip jis beprasmis. Jei antrajai pusei po karšto barnio ištariate: „Man gaila, kad taip jautiesi.“, jūs nekreipiate dėmesio į žmogaus jausmus ir iš esmės neatsiprašote – tik norite, kad taip galvotų.

Užuot sumažindamas įtampą, toks atsiprašymas labiau sukuria gailesčio ir paniekos atmosferą – atsiprašymas už partnerio jausmus nereiškia, kad jūs suprantate, iš kur tie jausmai kyla.

„Visa namų ruoša tik ant mano pečių.“

Retsykiais kriauklėje paliekami neplauti indai kenkia jūsų santykiams labiau, nei kada galėjote įsivaizduoti: 2015 m. atlikti tyrimai parodė, kad poros, kurios namų ruošos darbus dalijasi perpus, puoselėja geresnius santykius už tas, kurios jų nesidalija.

„Namų ruošos“ krizės neretai išsivysto į kur kas sudėtingesnes, pavyzdžiui, nevienodą jėgų pasiskirstymą šeimoje. Kita vertus, poros, kurios suvokia, jog santykių balansas yra būtinas, yra linkusios prisiimti ir didesnių atsakomybių. Santykių pradžioje žmonės puoselėja romantiškas iliuzijas, nori, kad juos suprastų ir įvertintų. Jei partnerį mylite ir vertinate, išplaukite tas lėkštes. Kad ir kas antrą dieną.

„Kodėl tu išeini, kai imame bartis?“

Santykių terapeutai sako, kad kai vienas iš partnerių užsitveria tylos siena, tai – svarbi bet kurių santykių klaida. Pasitaiko, kad, konfliktui pasiekus kritinę ribą, vienas iš partnerių pasijunta toks prislėgtas, kad užsiveria ir stengiasi pasitraukti iš karo zonos. Kai žmogus nesistengia mėginti spręsti konflikto, jis tik atveria kelią tolesnėms problemoms. Žinoma, kartais prireikia tiesiog nurimti, svarbu vėliau grįžti pratęsti pokalbio ir konfliktą išspręsti.

Anot terapeutų, kai šeimoje vienas žmogus stengiasi konfliktų išvengti uždarydamas paskui save duris, jausmai veda į santykių pabaigą.

„Nebenoriu daugiau kovoti.“

Kad ir kaip neįtikėtinai tai skambėtų, kai partneriai nustoja konfliktuoti, belieka skirtis. Paprastai jei vienas iš partnerių sako, kad daugiau nebenori kariauti, tai reiškia, kad jis suvokia, jog antroji pusė jo daugiau nebegirdi. Vis dėlto šiuo atveju tyla nėra gera byla: kai nebenorima kalbėtis apie problemas, vidinės kančios ir širdagraužis tik paskatina skyrybas.

Elaima.lt

Naujausi straipsniai