Beata Tiškevič. Viskas, ką žinojau apie seksą, yra netiesa

Beata Tiškevič/Ugnės Henriko nuotr.
Beata Tiškevič, aktorė, rašytoja ir platformos Nebegeda.lt bendraįkūrėja
Šaltinis: Žmonės
AA

Vieną rytą, praėjus daugiau nei pusantrų metų nuo Nebegėda.lt sukūrimo, mane aplankė nušvitimas: aš suvokiau, kad visos tiesos ir nuostatos, su kuriomis užaugau, susijusios su seksu, yra netiesa.

SEKSAS NĖRA PURVINA

Augau krizendama kartu su kitais paaugliais, kai biologijos mokytoja bandė kalbėti apie lytinius organus ir kolektyviai su jais klasiokes, jau pradėjusias lytinį gyvenimą, laikiau pasileidėlėmis. Su jom miegojusius klasiokus – herojais ir širdžių ėdikais.



Pasąmoningai tikėjau, kad seksas supurvina merginas, o vaikinus pašlovina, kiekviena nauja pamylėta mergina jiems – kaip medalis.


O juk seksas nėra nei nuopelnas, nei purvas – tai dviejų ar daugiau partnerių šokis, kurie kūnais išreiškia meilę, susižavėjimą kitam ir atsiriekia savo palaimos dalį. Seksas nėra nei „žmonų pareiga" savo vyrams, nei tai, ką moterys „turi duoti" savo partneriams, nei tai, kas mus paverčia pasileidėlėmis. Ne seksas mus sutepa, o tokios pasenusios nuostatos.

SEKSAS GALI BŪTI ĮVAIRUS

Kartais jis gali būti varpos įėjimas į makštį. Kartais gali būti ir be to. Kartais tai gali būti masturbacija dviese, kartais tai gali būti gardūs ir godūs bučiniai, oralinis arba masturbacija vienam. Taip, ir masturbacija yra seksas. Seksas su savimi.


Kuo siauriau žmonės žvelgia į seksą, tuo daugiau nusivylimų jiems lemta patirti.

 

Kuo plačiau atsimerkiame ir praplečiame savo suvokimo ribas, tuo daugiau malonumų, įvairovės atrandame, tuo didesnė tikimybė būti patenkintiems savo seksualiniu gyvenimu.

SEKSO REIKIA MOKYTIS

Man keista ta paplitusi nuostata, kad visi gimėm mokėdami mylėtis. Kaip galėjome to išmokti? Per tikybos pamokas, kai mums kartojo, kad geriausia kontracepcija yra susilaikymas? Ar iš paslapčia stebimų pornografinių vaizdų?

Ar iš pagyrūnų bendraklasių, kurie pasididžiuodami vardydavo savo „pasiekimus" lovoje, nors, tikėtina, visi jie buvo išgalvoti. Ar iš tėvų, kurie, tau būnant septyniolikos tarpdury tarstelėjo: „ai, nu ten, tu viską ir taip žinai". Ar iš gąsdinančių lytiniu keliu plintančiomis ligomis plakatų? Iš kur galėjome išmokti?


Seksologijos mokslo daktarė Betty Dodson rašė taip: „Seksualiniai įgūdžiai yra kaip visi kiti įgūdžiai; jie nėra magiškai paveldimi, jų reikia mokytis." Kur to mokytis? Mes platformoje nebegeda.lt kasdien savo bendruomenei tekstų, tinklalaidžių ir naujienlaiškių pavidalu pažeriame po žinių dozę.



Aš netikiu, kad su tuo fonu, su kuriuo mes užaugome, mes galime turėti malonumų kupiną, šaunų, pasitenkinimą teikiantį abiems pusėms seksualinį gyvenimą.

Dėl to turime to mokytis – be gėdos, kitų gėdinimo, šlykštėjimosi ir prietarų.

KEKŠIŲ NĖRA


Kas yra ta kekšė? Ką nori žmonės tuo pasakyti, kai beda pirštu į dar vieną, niekuo dėtą moterį? Ar, kad moteris mėgaujasi seksu, yra blogai? Ar tai, kad moteris myli savo kūną ir džiaugiasi juo, yra blogai? Ar mes turime teisę kontroliuoti visų moterų seksualinius pasirinkimus, jų aprangą ir tai, ką jos daro su savo kūnu? Visiškai ne. Noriu, kad kitą kartą, kai iš gerklės veršis žodis „kekšė" ir tuoj pat norėsis kažkam jį prilipinti, įsileistumėte į dialogą su savimi: „Kodėl man atrodo, kad ji kekšė? Kodėl aš noriu kontroliuoti jos veiksmus, ją žeminti? Galbūt šis žodis yra apie mane? Gal aš esu savy užspaudęs (-usi) tam tikras savo vidines dalis, gal kažką laikau savy gėdingu ir slepiu tai nuo kitų? Dėl to savo „nuodėmėm" noriu apkaltinti kitus?" Patikėkit, kad tai, kad kažkas jums atrodo esanti kekšė, yra ne jos, o jūsų problema.

 SEKSAS YRA SUAUGUSIŲ ŽMONIŲ ŽAIDIMAS

Jūsų gyvenimas surikiuotas pagal lentynėles, viską planuojate į priekį, esate pareigingi, dori piliečiai, pavyzdys savo kolegoms darbe? Seksas gali būti jūsų scena, žaidimų aikštelė, kurioje galite žaisti ir atrasti save visiškai kitokius! Gyvendami savo dabartinį gyvenimą kartais galime pamiršti spontaniškumą ar improvizacijas, tačiau intymiame gyvenime tai kaip tik – pageidautina ir tai vienas iš būdų išsaugoti aistrą ilgalaikiuose santykiuose.

Mes „Nebegėdoje“ į sekso žaislus žiūrime būtent taip: kaip suaugusių žaislus, suaugusių žmonių žaidimams. Prisiminkite, kaip smagu būdavo vaikystėje, kai kaimynų vaikas Petras į jūsų smėlio dėžę atsinešdavo naujų žaislų? Kaip tyrinėdavote juos! Manau, kad panašią prasmę dabartiniame mūsų gyvenime gali turėti sekso žaislai. Įsivaizduokite, kad lova – tai jūsų smėlio dėžė, – kokį pasaulį iš jos sukursite su savo partneriais šiandien?


Be to, savo seksualiniame gyvenime jūs nebūtinai turite būti ir toliau tas pats doras pilietis, kuriuo esate kasdien.

Seksas mums suteikia galimybę išsilaisvinti iš visų savo pareigų, vaidmenų ir atsakomybių bei atrasti savo naujų veidų. Santykių terapeutė Esther Perel teigia, kad lytinis geismas ir buvimas geru piliečiu nelabai ką turi bendra: grynas geismas gali atrodyti nepadorus, gyvuliškas, netgi šiurkštus.

Aistrai būdingas plėšrumas ir godumas. Psichoterapeutė teigia, kad mus veikia kultūra ir šeima, o jeigu šios turi žeminančių įsitikinimų apie geismą ir seksą, tai gali padaryti įtaką mūsų seksualiniam gyvenimui: „Įprantame valdytis, slopinti impulsus, tramdyti laukinę prigimtį. Kaip pareigingi piliečiai ir sutuoktiniai įveikiame save, slepiame gašlumą ir pažabojame poreikį trumpam nuasmeninti mylimą žmogų.“

APIE SEKSĄ REIKIA KALBĖTIS

Yra žmonių, kurie sako, kad seksu reikia užsiimti, o ne apie jį kalbėtis. Aš manau, kad čia panašiai, jeigu pačią pirmą darbo dieną naujoje darbovietėje mums vadovė sakytų: „Darbą reikia dirbti, o ne apie jį kalbėtis", kai mums būtų neaišku, koks tas darbo pobūdis, kokie kolegų vardai, kur yra mūsų darbo stalas, ko iš mūsų tikimasi, galiausiai – kokie mūsų pačių poreikiai ir jausmai.

Man atrodo, kad apie seksą reikia kalbėtis – kartais ilgai ir nuobodžiai, kartais visiškai nepatogiai, nuogai, nebijant būti pažeidžiamam, perlipti per vidines gėdas ir papasakoti apie savo seksualines fantazijas partneriams, pasiūlyti naujų dalykų ir išgirsti, ką pasakys mūsų mylimieji. Prieš mylintis pirmą kartą, reikia kalbėtis apie apsisaugojimo priemones, apie savo ribas, tai, kas mums kelia malonumą ir kokių lūkesčių turime. Sekso metu taip pat verta kalbėtis: išsakyti, ar stipriau, švelniau, kairiau, išdrįsti pasakyti: stop, nesijaučiu gerai, panešvankžodžiauti ar panašiai.

MASTURBACIJA YRA GERAI

Nuo jos delnai neapžels ir ji nesugadins mūsų lytinių organų. Atvirkščiai, jeigu užsiimame ja saugiai (švariais pirštais arba tam skirtais sekso žaislais), mes turime galimybę: pažinti ir priimti savo kūną bei patys save seksualiai patenkinti.

Masturbacija praverčia ir santykiuose: kaip žaidimas su partneriais, arba tuomet, kai partneriai sekso nenori, serga, yra išvykę, o mums norisi seksualinio pasitenkinimo.

Masturbacija su pagarba savo kūnui, be gėdos ir kaltės, kad tai darome, gali padėti gyti po patirtų seksualinių traumų ar atstūmimo, ji gali padėti pajusti mums, kad tam, kad save mylėtume, mums nereikalingas niekieno leidimas ar įsitraukimas.

P.S. Nors tikiu, kad šio teksto skaitytojai yra sąmoningi ir brandūs žmonės, dėl viso ko prirašysiu: seksas, apie kurį kalbu, vyksta tarp sąmoningų ir brandžių asmenybių, su jų abipusiu sutikimu. Jėga, žodžiu ar šantažu kitą asmenį versti mylėtis yra nusikaltimas. Lygiai kaip mylėtis su asmeniu, kuris su tuo nesutinka, yra apsvaigęs ar nepilnametis.

Masturbacija taip pat yra privatus reikalas ir tai turėtume daryti tik namuose, atskirai nuo kitų žmonių. Į tai galime įtraukti tik aukščiau išvardintus asmenis su jų sutikimu.



Kvailai jaučiuosi rašydama šią pastraipą, bet, tuo pačiu, žinau, kad tokie paprasti dalykai daugybei žmonių net ir šiandien bus naujiena.

O ko daugiau galima tikėtis iš žmonių, kurie užaugo apsupti seksualinės gėdos ir tos šiukštuapietainekalbam miglos? Tikrai ne sąmoningų, gerbiančių savo ir kito kūno ribas sprendimų bei veiksmų – tai parodė ir #metoo pasidalinimai, bei visos nuskambančios ir nenuskambančios istorijos apie moterų patiriamą prievartą.

Skaitykite daugiau